Barzellette Napoletane

• Nu capitano de carabinieri finalmente prende 'na licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura gia' da nu mese.
  La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie : facimmece na 'basulella.
  Ma la moglie: "Ma, si pazzo, e creature potrebbero sentirci".
  "No! Stanno dormennne".
  "Si', ma se si scetane?".
  "Allora jamme in spiaggia".
  La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
  Favorisca i documenti".
  Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
  Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma sta puttana a purtamme dentro.
  E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a fotte in spiaggia!!!".

• Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".
  L'amica: "nu poco pure a maritete!".

• Cliente: Perchè c'e' un pezzo di intonaco nella mia pizza?
  Cameriere: Eh, perchè vuie avite ordinato la pizza della casa.
  
  Cliente: Perchè c'e' una donnina seminuda nel mio piatto?
  pecche' avite ordinato spaghetti alla puttanesca
  
  Cliente: Cameriere, come mai le mie lenticchie non sono ancora arrivate?
  Cameriere: Perchè so nu poco...Lenticchie

• "Al maneggio:
  - Salve, vorrei un cavallo...
  - Da montare?
  - No no, già bell e pronto..."

• Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guarda' ... Provate vuie ad affrontare na scupata con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".

• Miche' si tu me lasse m'accide
  - e ja non esagera' mo'
  . e va buo' cado malata seriamente!

• Due amici vanno in trattoria. Uno dei due ordina, dato che ne aveva una gran voglia una bella scodella di pasta e fagioli e siccome era buona ne ordina il bis e anche il tris. Alla fine del pranzo escono dal ristorante per camminare un po', ma quello che aveva esagerato con pasta e fagioli ha il mal di pancia e necessita di .......scorreggiare. Dice al suo amico: "Io dovrei scorreggiare, non ce la faccio più, sto per scoppiare, ma per strada mi vergogno, perché non cerchiamo un cinema dove fanno un film di guerra, sai con le scene dei bombardamenti il rumore si 'maschera'?". Dopo un lungo girovagare, trovano un cinema dove proiettavano 'I CANNONI DI NAVARONE' e chiedono all'ingresso: "Ci sono scene di bombardamenti?". "Altroché, risponde l'inserviente, un quarto d'ora buona di bombardamenti!". Fanno il biglietto, entrano e si accomodano in prima fila, per sincronizzare il momento cruciale. Appena iniziano i bombardamenti, anche uno dei due compari inizia a scorreggiare, ma a scorreggiare di brutto. Alla fine della scena del bombardamento il compare si sente assai sollevato. Fu allora che un vecchietto, seduto dietro di loro con gli occhiali come un fondo di bicchiere chiese sommessamente: "Dicitemi 'nu poco, io ce sento ma nun ce vedo buono .................. hanno bombardato 'o ponte o nu' deposito 'e 'mmerda?"

• una vecchina malandata , macilenta il 2 novembre vuole commemorare i suoi defunti e va al cimitero nuovo per sbaglio, doveva infatti andare al cimitero di poggioreale. Accortasi dell'errore chiede al custode:
  "scusate io aggio sbagliato per andare al cimitero di poggioreale che devo fare?"
  il custode:" a Zi ma vi comviene?? ve truvate cca, rimanete cca che ve ne fotte!"

• 1 vicino :signor Gennaro vi ho portato un po' di caffe' ve lo mette qui sul tavolo, che vulite fa? nu poco e pacienza
  2 vicino : Don Gennari' vi ho portato nu poco e brodo , che vulite fa ? è la vita che va accussi'
  3) vicino Don Gennaro v'aggio purtato le mie condogliondanze
  Gennaro: Grazie grazie lasciatele sul tavolo che mo' nu tengo proprio a capa!

• Pasca' t'aggio dicere na cosa :mi so diviso finalmente
  -e fatte buono muglierate era proprio na zoccola
  -pasca' ma che stai dicenne io mi so diviso dal mio socio
  -e fatte buono chille se faceva a soreta
  -ma tu che dici ?
  -si si, ma mo' scusa devo andare da mammeta
  - e pecchè??
  .pecche ma tengo!

• Un prete sta dando la comunione durante la messa. La fila procede ordinatamente e lui distribuisce le ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen". Ad un certo punto della fila intravede una ragazza bellissima con una camicetta scollata da cui prorompe un seno florido e senza reggiseno. Il parroco procede a distribuire le ostie: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Cristo e che cuorpo! Amen".

• In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote: "Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!". Dal fondo della chiesa: "Cazzo e che mira che tene!".

• La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa, chiusa con un lucchetto. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio.
  - Ehi, ma che cazzo stai facenne??mica mo' vuo' taglia'?!?
  - No, caro, to tagli da solo, perché sto p'appiccia' o garage

• - Sai mariteme oggi mi ha regalato nu mazzo di 50 rose rosse.......
  mi sa che stanotte aggia sta a cosce aperte...!!!
  E l' altra: - Perche' no tiene nu vaso per i fiori?

• Gennarino con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede:
  - Un campari! - e nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza... Ed il cameriere:
  - Soda?
  - Ma fatte e cazzi tuoi!!!

• La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
  - Allora... t'hanno fottuto pure stavota?
  E lei:
  - In tre... ma almeno m'hanno dato 'a patente!

• Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali:
  La mora dice:" io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera";
  la bionda: "io vorrei un bel negrone per tutta una notte";
  la rossa: "a me piacerebbe un bel napoletano..."
  Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni. Dopo una settimana...
  La mora: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza, tza, tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!"
  La bionda: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo.... come non mai!!!CHE NOTTE!!!!!!"
  La rossa: "ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!! dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... cosi... tutta nuda, eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!"
  " ....E ti ha fottuta????"
  "...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino e chiavi della macchina!!!"

• Una signora di mezz'età appassionata di gatti randagi, scendeva ogni mattina con il suo fagottino pieno di avanzi e li lasciava ai suoi amici animali.
  un giorno i randagi erano particolarmante affamati , appena vista la padroncina si sono catapultati verso lei miagolando.
  innervositi da tanta concorrenza i gatti cominciarono ad azzuffarsi tra di loro fino a provocare una rissa felina.
  la signora con aria indignata li guardò e senza pensarci gli disse:
  mamma mia ....state proprio comm' e cani!!!!

• Si comincia dalla Stazione centrale.Si avvicinano 7 o 8 taxi, venire cu mme , no venite cumme.Vuie addo' devete andare ? e il turista : io dovrei andare a fuorigrotta " e l'autista venire cumme ce ne jamme pe Ischia-O tassista talmnete che va piano che e moscerini non stanne sul parabrezza ma stanno "arete che vottono e vaie o frate vaie": arrivati a destinazione , il tassametro segna 45 euro e l'autista ne chiede 50,il passeggero" ma come sta segnato 45 ! " e il tassista è il festivo: il passeggero : ma se oggi è lunedi'??ed il tassista si , ma ieri 'o Napule ha vinto , nuie festeggiamo tutta a settimana!
  Poi il turista con pochi soldi sceglie sempre le trattorie dove con pochi soldi puo' mangiare.Scusate cose avete di fresco? e il trattore : "a seggia l'avimme pittata stammatina".Scusate ma in questa vongola c'è la sabbia! Ed il trattore: e tu con 5 euro che vulive pure a seggia e 'o 'mbrellone?"