Video Pierino

- Pierino e la mitologia

- Il tema di Pierino

- Pierino a scuola (Marozzi!)

I video più divertenti del grandissimo Alvaro Vitali...!!!

Barzellette corte

• Perchè i canguri non si lavano mai?
  Perchè fanno fatica a fare il bagno nel Mar Supio.
   
    

• Che ci fa una bussola nel pollaio?
  Indica il pollo nord.
   
   

• Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di profilattici con diversi sapori.
  - Cara, spegniamo la luce, io ne metto uno e tu devi indovinare il sapore.
  Appena lui spegne la luce, lei si fionda su di lui, lo assaggia e dice:
  - Gorgonzola!
  - Aspetta un attimo, non l´ho ancora messo.
   
    

• Al mare:
  - Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
  - Ma non esistono.
  - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
   
   

• Un elefante chiede ad una cammella:
  - Perché hai le tette sulla schiena?
  - Senti che ca**o di domande fa uno che ha il pisello in faccia.
    

• Un papà genovese dice ai suoi figli:
  - Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.
    

• In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”.
  “Volevo solo farmi una famiglia”.
    

• Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
  "CHE BEL CANE! ALANO?" - risponde:
  "Che ne sò, cacare, caca."
    

• Una suora esce per strada... ed a un certo punto dice:
  - Oh no, ho pestato una mevda!! Caxxo ho detto mevda!! Porca tr..ia ho detto caxxo !! ....fanc.lo... tanto non volevo nemmeno fare la suora.
    

• Pierino: "Di notte mio padre è un vero cacasotto". "Perchè?" chiede la maestra - Pierino: "Quando manca la mamma lui dorme sempre dalla vicina di casa".
   

• Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto fosse grande la tua bellezza.Mi è bastato vederti da lontano per capire quanto già ti desideravo.Mi è bastato vederti da vicino per capire che da lontano non vedo un cazzo!!!

• Ti ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno, io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa, e tutti credevano che eravamo gemelli!

• Oroscopo 2012. Salute: gli astri ti sorridono! Lavoro: gli astri ti sorridono! Fortuna: gli astri continuano a sorriderti! Sesso: gli astri sono piegati in due dal ridere...

• Papà, ho visto la gatta con un uccello in bocca... Si vede che è meno schizzinosa di tua madre!
  

• Perché gli uomini hanno solo due uova anziché tre? Perché uno si è dischiuso ed è nato l'uccello.
  

• Perché Valeria Marini porta sempre una cintura in vita? Per dividere la latteria dalla sala giochi.
  

• Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento: "Mia sorella è incinta. Per Dio chi è stato?".

• Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe.
  La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"
  

• "Zia, perché non hai figli?". "Perché la cicogna non me li ha portati". "E perché non hai cambiato uccello?".
  

 

 





Barzellette Romane

•  Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando
  un ragazzo la ferma e le dice:
  Lui: "Che me fai da' 'na leccata?".
  Lei: "No!".
  Lui: "E ar gelato?".
  
  

• Lo zoro: "A bbella, ma 'ndó lo porti 'sto culo, a spasso?!".
  La zora (che non ha apprezzato il complimento): "No,
  lo porto ar Verano a cacà sull'anima de li mortacci tua!".
  
  

• Ragazzo: "Ammazza che culo!".
  E la ragazza sorridente, voltandosi: "Te piace?! Viè a casa
  co' me che mi'padre te 'o fa tale e quale!".
  
  

• Ragazzo: "Ahó, c'hai er culo ch'è com'er sòno de 'n mandolino!".
  Ragazza: "Sì ma pe' te nun sòna!".
  Ragazzo: "E ce lo sapevo ch'era rotto!".
  
  

• Ragazzo: "Sara, viette a fa' 'r bagno".
  Ragazza: "No, è che c'ho la patata co' 'r ketchup"
  
  

• Il figlio trova il padre settantenne con due prostitute:
  Padre: "Che me li lasci i sòrdi pe' pagà 'ste due?".
  Figlio: "Ma nun te ne bastava una?".
  Padre: "Pe' me è terapeutico come 'na medicina!".
  Figlio:"Ma la USL nun te 'e passa?".
  Padre: "La USL nun passa 'n *****, figurete si me passa 'a fica!".
  
  

• Un cliente rivolgendosi ad un oste:
  "Ahó, portame da beve che stò lucido come 'n mocassino!".
  
  

• In discoteca.
  Ragazzo alquanto ubriaco a ragazza alquanto bruttina:
  "Ahó, ma quanto sei brutta!".
  La ragazza alquanto indispettita: "Ammazza quanto sei 'mbriaco!!".
  Ragazzo: "Sì, ma a me domani me passa...".
  
  

• Sulla corriera Eur-Nettuno:
  All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore:
  "A Capooo! Che m'apri de dietro?".
  L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!".

• Per la strada un tizio con l'auto cambia marcia grattando rumorosamente
  e una ragazza, dal marciapiede, gli urla: "Oh, che hai cambiato?".
  E lui: "No, sto sempre co' quella troia de tu'sorella!".
  
  

• Lui e lei in macchina una sera che piove e non possono fare l'amore:
  Lui: "Prrrr!" (scureggia).
  Lei: Fa finta di niente...
  Lui: Ari Prrr.
  Lei: Rifà finta di niente.
  Lui: Mentre scureggia passa il dito sul finestrino appannato per coprire il rumore.
  Lei: "A bello... Pe' 'r rumore avemo risolto, mo pe' la puzza come
  ***** volemo da fa'?".
  
  

• Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
  - "Aoò, quanno parte 'sto cesso??"
  - "Quando è pieno de str..o.n.zi!!"
  
  

• Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un romano. "Sono Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà. Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla". Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il Toscano dice "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia" Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Cristo guarda il Romano e chiede: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il Romano: "Nun me toccà che c' ho ancora sei settimane de malattia!!!"
  
  

• A la pausa der prazo, un par d'operai fanno quattro chiacchere mentre che stanno a magnà. Uno di lì due vo fà sapé che lui studia e se prova a arzà un po' de cacca. " Ma tu ce lo sai," fa a quell'antro, "chi e stato Alessandro Manzini"? L'antro seguita a ciancicà e fa segno de no co la capoccia. "Male, dovressi annà a la scòla serale," l'arimpovera er primo. " E quello ch'ha scritto li Promessi sposi,"e insiste: " E ce lo sai si chi era Francesco Petrarca?"
  Stessa scena der primo, che seguita a ciancicà er boccone. "Male, sei proprio 'n somaro. Dovressi annà a la scòla serale. E' quello che ch'ha scritto li sonetti pe Laura."
  Er siconno pensa un po' su e poi finarmente opre bocca. "Ma tu ce lo sai si chi è Francesco Picchiotti?" Stavorta tocca a quello istruito de fà scena muta. E er comparesuo je fa: "Male, proprio male. Francesco Picchiotti è quello ch sta a sonà tu moje quanno che tu vai a la scòla serale."
  
  
  

• In mezzo al traffico cé il tipico coatto che martella er trafico de clacsonate, alla 5° clacsonata quello col motorino davanti a lui si gira e gli dice:
  "Aho! Er clacson funziona, mo prova n'po li fari!"

• Il semaforo scatta sul verde e quello davanti a tutti col motorino non si decide a partire, uno dietro con la macchina esclama: "Aho quann'esci dar coma facce
  na telefonata!"

•  Una bella ragazza a bordo di una spider sta ferma davanti al semaforo e aspettando si trucca con la sua trousse. Facendo ció blocca tutto il traffico mentre il semaforo passa piu volte da rosso, arancio e verde. Dopo 1 ora esce da una vettura un ragazzo, si avvicina alla spider ed esclama: "A bellicapelli, quanno avemo trovato er colore che te piace se ne potemo anná?"

• Sotto casa 2 teneri fidanzatini si apprestano a baciarsi ma lui vuole andare oltre e lei resiste, in tutto questo tempo lui sta appoggiato al portone, lui ci prova per un'ora ma lei resiste. Dopo un'ora si affaccia quello del 1° piano tutto sudato e morto de sonno ed esclama: "Senti! Te manno giu mi moje, basta che levi er braccio dar citofono"

• il professore dice ai ragazza: "ragazzi ricordtevi: chi non studia non andrà mai avanti nella vita... non potrà emanciparsi, rendersi autonomo, farsi una posizione... detto ciò, avete un ero da imprestarmi? sapete... per il biglietto del bus

Barzellette Napoletane

• Nu capitano de carabinieri finalmente prende 'na licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura gia' da nu mese.
  La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie : facimmece na 'basulella.
  Ma la moglie: "Ma, si pazzo, e creature potrebbero sentirci".
  "No! Stanno dormennne".
  "Si', ma se si scetane?".
  "Allora jamme in spiaggia".
  La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'.
  Favorisca i documenti".
  Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega".
  Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma sta puttana a purtamme dentro.
  E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a fotte in spiaggia!!!".

• Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".
  L'amica: "nu poco pure a maritete!".

• Cliente: Perchè c'e' un pezzo di intonaco nella mia pizza?
  Cameriere: Eh, perchè vuie avite ordinato la pizza della casa.
  
  Cliente: Perchè c'e' una donnina seminuda nel mio piatto?
  pecche' avite ordinato spaghetti alla puttanesca
  
  Cliente: Cameriere, come mai le mie lenticchie non sono ancora arrivate?
  Cameriere: Perchè so nu poco...Lenticchie

• "Al maneggio:
  - Salve, vorrei un cavallo...
  - Da montare?
  - No no, già bell e pronto..."

• Il panda fa fatica a riprodursi? Per forza! Con tutti gli ecologisti che stanno a guarda' ... Provate vuie ad affrontare na scupata con quaranta panda intorno al letto che urlano: "Forse ce la fa! Forse ce la fa!".

• Miche' si tu me lasse m'accide
  - e ja non esagera' mo'
  . e va buo' cado malata seriamente!

• Due amici vanno in trattoria. Uno dei due ordina, dato che ne aveva una gran voglia una bella scodella di pasta e fagioli e siccome era buona ne ordina il bis e anche il tris. Alla fine del pranzo escono dal ristorante per camminare un po', ma quello che aveva esagerato con pasta e fagioli ha il mal di pancia e necessita di .......scorreggiare. Dice al suo amico: "Io dovrei scorreggiare, non ce la faccio più, sto per scoppiare, ma per strada mi vergogno, perché non cerchiamo un cinema dove fanno un film di guerra, sai con le scene dei bombardamenti il rumore si 'maschera'?". Dopo un lungo girovagare, trovano un cinema dove proiettavano 'I CANNONI DI NAVARONE' e chiedono all'ingresso: "Ci sono scene di bombardamenti?". "Altroché, risponde l'inserviente, un quarto d'ora buona di bombardamenti!". Fanno il biglietto, entrano e si accomodano in prima fila, per sincronizzare il momento cruciale. Appena iniziano i bombardamenti, anche uno dei due compari inizia a scorreggiare, ma a scorreggiare di brutto. Alla fine della scena del bombardamento il compare si sente assai sollevato. Fu allora che un vecchietto, seduto dietro di loro con gli occhiali come un fondo di bicchiere chiese sommessamente: "Dicitemi 'nu poco, io ce sento ma nun ce vedo buono .................. hanno bombardato 'o ponte o nu' deposito 'e 'mmerda?"

• una vecchina malandata , macilenta il 2 novembre vuole commemorare i suoi defunti e va al cimitero nuovo per sbaglio, doveva infatti andare al cimitero di poggioreale. Accortasi dell'errore chiede al custode:
  "scusate io aggio sbagliato per andare al cimitero di poggioreale che devo fare?"
  il custode:" a Zi ma vi comviene?? ve truvate cca, rimanete cca che ve ne fotte!"

• 1 vicino :signor Gennaro vi ho portato un po' di caffe' ve lo mette qui sul tavolo, che vulite fa? nu poco e pacienza
  2 vicino : Don Gennari' vi ho portato nu poco e brodo , che vulite fa ? è la vita che va accussi'
  3) vicino Don Gennaro v'aggio purtato le mie condogliondanze
  Gennaro: Grazie grazie lasciatele sul tavolo che mo' nu tengo proprio a capa!

• Pasca' t'aggio dicere na cosa :mi so diviso finalmente
  -e fatte buono muglierate era proprio na zoccola
  -pasca' ma che stai dicenne io mi so diviso dal mio socio
  -e fatte buono chille se faceva a soreta
  -ma tu che dici ?
  -si si, ma mo' scusa devo andare da mammeta
  - e pecchè??
  .pecche ma tengo!

• Un prete sta dando la comunione durante la messa. La fila procede ordinatamente e lui distribuisce le ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen". Ad un certo punto della fila intravede una ragazza bellissima con una camicetta scollata da cui prorompe un seno florido e senza reggiseno. Il parroco procede a distribuire le ostie: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Cristo e che cuorpo! Amen".

• In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote: "Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!". Dal fondo della chiesa: "Cazzo e che mira che tene!".

• La moglie torna a casa all'improvviso e trova il marito a letto con un'altra. Approfittando della sorpresa lo immobilizza, riesce a portarlo in garage, e gli blocca il pisello dentro una morsa, chiusa con un lucchetto. Poi va in cucina e torna con il coltellaccio da macellaio.
  - Ehi, ma che cazzo stai facenne??mica mo' vuo' taglia'?!?
  - No, caro, to tagli da solo, perché sto p'appiccia' o garage

• - Sai mariteme oggi mi ha regalato nu mazzo di 50 rose rosse.......
  mi sa che stanotte aggia sta a cosce aperte...!!!
  E l' altra: - Perche' no tiene nu vaso per i fiori?

• Gennarino con la fidanzata sotto braccio entra in un bar e chiede:
  - Un campari! - e nel frattempo appoggia la mano sul sedere della ragazza... Ed il cameriere:
  - Soda?
  - Ma fatte e cazzi tuoi!!!

• La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente ed il marito le chiede con tono canzonatorio:
  - Allora... t'hanno fottuto pure stavota?
  E lei:
  - In tre... ma almeno m'hanno dato 'a patente!

• Tre ragazze, molto amiche, una mora, una bionda ed una rossa, decidono di confidarsi i loro desideri sessuali:
  La mora dice:" io vorrei un cinesino, bello o brutto che sia, per una notte intera";
  la bionda: "io vorrei un bel negrone per tutta una notte";
  la rossa: "a me piacerebbe un bel napoletano..."
  Decidono allora di provare effettivamente le esperienze sognate e poi di ritrovarsi per raccontarsi le emozioni. Dopo una settimana...
  La mora: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, non era molto dotato, ma non mi ha dato un attimo di tregua: tza, tza, tza e via! Poi ancora: tza, tza, tza e via, senza sosta, in piedi, seduti, alla pecorina tza, tza, tza e via! Si e fermato un attimo per prepararsi un the ed ha fatto ancora tza, tza, tza intanto che lo beveva...... CHE NOTTE!!!!!"
  La bionda: "ragazze!!! E' stata una notte indimenticabile, un sogno! Dotatooo.... come non mai!!!CHE NOTTE!!!!!!"
  La rossa: "ragazze!!!! E' stata una notte indimenticabile, è venuto a prendermi in giacca e cravatta con un mazzo di rose rosse in mano, mi ha portato a cena e poi al cinema. Dopo siamo andati a casa mia......CHE NOTTE!!!!! dapprima mi ha fatto eccitare come nessuno aveva mai fatto, poi mi ha spogliato nuda e poi... cosi... tutta nuda, eccitata al massimo...mi ha legata ad una sedia!!!!"
  " ....E ti ha fottuta????"
  "...tutto!!! Vestiti, televisore, carta di credito, assegni, accendino e chiavi della macchina!!!"

• Una signora di mezz'età appassionata di gatti randagi, scendeva ogni mattina con il suo fagottino pieno di avanzi e li lasciava ai suoi amici animali.
  un giorno i randagi erano particolarmante affamati , appena vista la padroncina si sono catapultati verso lei miagolando.
  innervositi da tanta concorrenza i gatti cominciarono ad azzuffarsi tra di loro fino a provocare una rissa felina.
  la signora con aria indignata li guardò e senza pensarci gli disse:
  mamma mia ....state proprio comm' e cani!!!!

• Si comincia dalla Stazione centrale.Si avvicinano 7 o 8 taxi, venire cu mme , no venite cumme.Vuie addo' devete andare ? e il turista : io dovrei andare a fuorigrotta " e l'autista venire cumme ce ne jamme pe Ischia-O tassista talmnete che va piano che e moscerini non stanne sul parabrezza ma stanno "arete che vottono e vaie o frate vaie": arrivati a destinazione , il tassametro segna 45 euro e l'autista ne chiede 50,il passeggero" ma come sta segnato 45 ! " e il tassista è il festivo: il passeggero : ma se oggi è lunedi'??ed il tassista si , ma ieri 'o Napule ha vinto , nuie festeggiamo tutta a settimana!
  Poi il turista con pochi soldi sceglie sempre le trattorie dove con pochi soldi puo' mangiare.Scusate cose avete di fresco? e il trattore : "a seggia l'avimme pittata stammatina".Scusate ma in questa vongola c'è la sabbia! Ed il trattore: e tu con 5 euro che vulive pure a seggia e 'o 'mbrellone?"



Barzellette Totti

• "Nome?" "Francesco.""Cognome?" "Totti" "Nato?" "Sì"

• Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la scatola e legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ahò, ma allora sò un genio!!!".

 

• Una notizia tragica letta sui giornali: "E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva due libri".
  Totti è disperato: "Ahò, er secondo dovevo ancora finillo de colorare!!"

 

• Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista per sfatare il mito del calciatoe ignorante: "Lei ha mai letto un libro?".
  "Sì, leggetti Rin Tin Tin!"
  "Lessi!" lo ripende Marzullo.
  "No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi era proprio Rin Tin Tin".

 

• La fidanzata Ilary regala un libro a Totti, lui lo apre e legge: "Sommario...Piacere, sò Francesco!"

 

• Totti a scuola. L'insegnante gli chiede: "Totti, fammi il passato remoto di masticare".
  E Totti: "Facile... masticazzi".

• Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...".
  L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
  Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".

 

• Totti è fermo con la sua auto al semaforo. Si avvicina un bambino povero, bussa al finestrino e dice: "Signore, mi dà un euro?".
  Totti: "Ahò, e perchè te dovrei dà 'n euro?".
  "Signore, io cecèno".
  Totti: "Sì, e che ce ceni co' 'n euro? Ar massimo ce fai 'a colazione".

 

• Totti ha portato la fidanzata al mare, a Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi.
  Allora Totti premuroso: "Amò, vatte a fà er bagno".
  Lei: "Amò, vatte a fà er bagno".
  Lei: "Amò, ciò 'e cose mie".
  Totti: "Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo io!!!".

 

• A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
  E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".

 

• Totti dice a un amico: "Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!".
  "E come si intitola?"
  Totti: "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi":
  L'amico: "E l'hai acquistato?".
  "Sì, ne ho comprati due..."

 

• Totti deve cambiare le gomme della sua Porsche. Va dal gommista e gli dice: "Ahò, me dà dé 'e gomme pé 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che ci montiamo, quelle Pirelli?".
  E Totti: "Ma che pé i relly, quelle pé 'a strada!". 

• Durante l'allenamento Montella fa a Totti: "Francesco, ieri sono andato dal mio dottore a fare l'esame del sangue." Il capitano: "E che t'ha detto?" "Mi ha detto che mi manca il calcio!", risponde "l'aereoplanino". E Totti con uno sguardo interrogativo: "Te manca er calcio? Ma perché hai smesso de giocà a pallone?"

• Totti ad Ilary: "Amo' te amo, amo' quanto sei dolce, amo' quanto me piaci." Ilary: "Amo, come mai tutte 'ste parole arcane?" Totti: "Amo 'e sto a di' a te mica ar cane!"

• Ci sono totti e cassano che stanno seduti vicino a una discoteca passa una ragazza e totti dice a cassano vuoi vedere che faccio colpo sulla ragazza e cassano risponde di si e allora totti gli dice alla ragazza dimmi un numero da uno a dieci e la ragazza dice tre e totti allora gli dice bene hai vinto una serata con me, cassano vedendo che totti e riuscito a passare una serata con una ragazza gli dice a un'altra ragazza dimmi un numero da uno a dieci e lei risponde otto e cassano dice peccato se dicevi tre passavi una giornata con me!

•   Totti va in trasferta con tutta la A.S. Roma per una partita di beneficienza in un paesino sperduto. L'unico albergo del posto è alquanto fatiscente e al momento dell'assegnazione delle stanze il proprietario chiede a Totti: "Vorrebbe una stanza con acqua corrente?". Totti ci pensa e poi fa: "Perchè? Te sembro ‘na trota?!"

• Totti e la fidanzata escono da una discoteca dopo un superalcolico di troppo e sbattono contro una Volante della Polizia. Allora Totti scende dall'auto, guarda i danni, impreca e rivolto ai poliziotti esclama: "Ahò, mò so' annato a sbatte'… Chi cazzo v'ha chiamato a voi?".

• Totti e Tommasi - Totti: A Damià , ho fatto 'na cacata... Tommasi: E non essere così ignorante, si dice feci. Totti: Ci hai raggione, a Damià feci 'na cacata!!

 

 

 

Barzellette sui politici

• Due carcerati discutono della vita prima e dopo il carcere.
  E uno disse all'altro: Quando esco di qui non so se essere un politico o diventare onesto! 

• Vendola si reca in banca con il suo convivente e da buon pugliese chiede in stretto dialetto locale: Vurremo aprire un cunt current.
  L'impiegato all'ora chiede: Vinculet? (Vincolato?)
  Vendola: tre volte la settimen.  

• Che cos'è "il silenzio pre-elettorale".
  E' l'unico giorno quando i politici non dicono le bugie.. 

• Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.  

• Il Presidente Americano, quello russo e Berlusconi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante il presidente USA dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Berlusconi: "I think so, three".

• Berlusconi va dallo psichiatra:
  - Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti!
  E il dottore:
  - Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio.
  E Berlusconi:
  - Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra...  

• Muore Berlusconi, leader del centro-destra.
  Il giorno dei funerali Fini si avvicina a Casini e gli mormora in un orecchio: «Senti, dopotutto penso che spetti a me prendere il suo posto».
  «Sì, ma sbrigati, che stiamo per chiudere la bara». 

• Hanno trovato Prodi ubriaco sotto una quercia, dentro una mAstella,senza Maroni e con un Buttiglione vuoto in mano. E una storia senza Fini..Che Casini..

• Rutelli guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei risponde: "Ma allora perché tu usi le mutande?"

• Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

• Andreotti chiama il suo segretario e gli fa: Io mi devo ritirare nel mio studio per studiare delle pratiche molto importanti quindi non mi disturbare per NESSUN motivo! Dopo alcune ore entra di corsa nello studio il segretario tutto trafelato: Senatore... Senatore... e successa una cosa gravissima... e esplosa l' auto del giudice Falcone! Andreotti con la solita flemma fa per guardare l' orologio: Accidenti... so gia le sei?

• Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra il la vasellina e il burro...Il culo comunque era il mio!

• Dio chiama a sè Obama e Berlusconi e dice loro
  che devono migliorare il loro lavoro senò come punizione lì farà spalare letame a vita così Obama chiamò tutti gli Americani e disse che aveva due notizie importanti, una buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste mentre quella cattiva è che se continuano così come punizione lì farà spalare letame mentre Berlusconi quando chiamo a sè gli Italiani disse chè suo padre esiste e che aveva trovato lavoro per tutti.

• Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e’ disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi’ bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po’ rivedere la mappa, vediamo cosa si puo’ fare..." 

• Marco Pannella è un tipo stravagante, pieno di iniziative. Una volta lo incontrai mentre stava raccogliendo le firme per far passare l’equatore da Milano.  

• Due politici entrano in un bar. Il primo: "Allora,
  cosa prendiamo?" il secondo: "A chi?"  

• Che diferenza c'e tra Prodi e un mantello? Nessuna, infatti tutti e due vivono sulle spalle degli altri!  

• Che differenza c'è tra il Titanic e l' Italia? Il Titanic è affondato con un iceberg mentre l'Italia con Prodi!!  

• Poesiola da ripetere tutte le sere, fino al 13 aprile, prima di coricarsi: "Lo disse Dante, lo confermò Catullo: chi ha votato Prodi, è proprio un citrullo"

• La Rosy Bindi e la Livia Turco sono talmente brutte che si siedono davanti ad un computer scatta automaticamente l'antivirus.

Barzellette Piccanti

• Secondo un sondaggio ecco cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore:
  - il 5% si addormenta
  - il 10% si alza dal letto e va in cucina a bere un bicchier d'acqua;
  - il 15 % va a fumarsi una sigaretta.
  E l'altro 70 %? Si veste di corsa e torna a casa dalla moglie!

• Cara, se tu imparassi a far bene da mangiare, potremmo licenziare la colf e sarebbe un un bel risparmio
  Lei: certo, ma se tu imparassi a far bene l’amore, potremmo risparmiare sull'idraulico e sul giardiniere !

• Due amici si incontrano per parlare del più e del meno:
  “Ciao Massimo, cosa mi racconti di nuovo?”
  “Niente di buono… purtroppo ho scoperto che mia moglie mi tradisce con un altro…”
  “Ho capito, ma veramente io ti ho chiesto cosa c’è di nuovo !”

• Lei: Ciao!
  Lui: Finalmente! Da quanto tempo aspettavo questo momento!
  Lei: Vuoi che vada via?
  Lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
  ...Lei: Mi ami?
  Lui: Certamente! A tutte le ore del giorno e della notte!
  Lei: Mi hai mai tradito?
  Lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
  Lei: Vuoi baciarmi?
  Lui: Sì, ogni volta che ne ho l'occasione!
  Lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
  Lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
  Lei: Posso fidarmi di te?
  Lui: Sì!
  Lei: Tesoro...
  RILEGGI DAL BASSO VERSO L'ALTO !

• Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore.
  Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore.
  In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ... il postino!  

• Una signora va dal dottore: "Scusi dottore, mio marito non mi basta piu'".
  "Ma perche' lo dice a me? Se proprio non resiste si faccia un amante".
  "Ma veramente ce l'avrei gia', ma non mi basta piu'".
  "Ma cosa le devo dire, se ne faccia due, o tre".
  "Ma si', ne ho gia', ma non bastano mai... ".
  "Ma lei e' malata! ".
  "Bravo dottore, lo metta per iscritto, che mio marito dice che sono una troia! ".

• Due signore in giro per la citta'.
  La prima: "Oh, guarda! Mio marito insieme al mio amante!".
  La seconda: "Strano, stavo per dire la stessa cosa".  

• Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
  La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via.
  Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?".
  "Certo...".
  "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?" 

• "Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro".
  "Bene si spogli!".
  "Ma dottore, che dice?".
  "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".  

• "Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
  "No di certo!".
  "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!". 

• Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro: "Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l'ha tradito alzi la mano".
  Allora due donne alzano la mano.
  San Pietro dice: "Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!".  

• "Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!".
  "Ma se tuo marito e' sterile!".
  "Appunto!". 

• Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a letto con un barbone.
  Lei si difende cosi': "Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non adopera?".  

• Un bel giorno una bambina va dalla mamma e le dice: "Mamma, mamma! Sai, ho visto papa' che metteva una mano sotto la gonna della cameriera, e poi...".
  "Basta cosi' - sbotta la donna - il resto lo racconterai domani al ricevimento, cosi' svergognerai quel porco di tuo padre davanti a tutti gli invitati!".

  L'indomani al ricevimento, dopo un cenno della madre, la bimba irrompe nel salone gremito di persone ed esclama: "Lo sapete cosa ho visto ieri? Ho visto papa' che ha messo una mano sotto la gonna della cameriera e poi ha preso... ha preso... Mamma, come si chiama quel coso che ti mette in bocca il postino la mattina?". 
  
   

Barzellette Pierino

• Pierino viene interrogato dalla maestra che le chiede "Pierino, ascoltami bene: io studio, tu studi, egli studia, noi studiamo, voi studiate, essi studiano. Che tempo è?" e Pierino le risponde: "tempo sprecato signora maestra"

• Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"

• Pierino e la nonna vanno al supermercato . dopo un po che camminano pierino vede un soldatino e lo vuole prendere e la nonna lo ferma e gli dice che le cose a terra non si raccolgono. al ritorno la nonna casca a terra e dice: pierino aiutami e pierino risponde: no tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono.

• Pierino chiede al professore: cosa vuol dire "I don't know"....Il professore risponde "NON LO SO".. Pierino: ...Allora lo chiedo a qualcun'altro!!!!

• Il fratello di Pierino(un negro) va in una cartolibreria. Commesso:cosa desidera? Negro:vorrei un pacco di golori! Commesso:DI GIOTTO?? Negro:digiotto,digiannove faccia lei!!!!!!!!!!

• C'e Pierino a scuola e la maestra gli chiede " Pierino qual'é il fiume piu lungo del mondo"? Pierino riponde maestra devo andare ,Pierino qual'è il fiume piu lungo del mondo! Quello che ho di sotto.

• "Papà, papà: che cos'è il pisello?" "Ma Pierino..." "Allora?" "E'...è un ortaggio che va messo nel minestrone e in altri piatti di verdure" "Che bello: tra poco si mangia!" "Ma se sono le 3 del pomeriggio?" "Sì, però in cucina l'idraulico col suo pisello sta facendo una passata di patate con la mamma..."

• Pierino torna a casa, e suo padre gli chiede: - Come è andato l'esame? - Papà non dicevi che era più importante la SALUTE???  

• Pierino torna contento da scuola. Il papà gli chiede come mai è così contento e lui risponde: - Sai oggi sono stato l'unico a rispondere ad una domanda della maestra. - Ah si? E qual era la domanda? - fa il padre soddisfattissimo. - Chi è quel cretino che ha messo le puntine da disegno sulla mia sedia???

• A scuola Pierino dice alla maestra: "Me stanotte ho dormito con il babbo!". E la maestra: "No ME. IO stanotte ho dormito con il babbo!". Il bambino ci pensa un po' e poi: "Vedra' che e' stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!"."Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".

• Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".  

• La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile". "Una vipera". "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile". E Pierino: "Un'altra vipera!". 

• Pierino chiede alla mamma: "Mamma, ma come nascono i bambini?". La mamma ritiene che sia giunto il momento di spiegare al piccolo i misteri della vita: "Vedi, Pierino, papa' e mamma si sono piaciuti, si sono sposati e poi si sono dati tanti bacini e hanno fatto l'amore e sei arrivato tu". "Ma allora vuol dire che se prendi l'uccellino di papa' nella tua patatina arrivano i bambini?". "Bravo, proprio cosi'!". "Ma tu ieri sera tenevi l'uccellino di papa' in bocca... e allora cosa arriva?". "Gioielli e regali!!".. 

• Pierino torna a casa triste e avvilito. - Pierino cosa ti succede? - gli domanda preoccupata la madre. - Mamma... tutti a scuola mi chiamano Rambo! La madre: - Non ti preoccupare Pierino. Domani andrò a parlare con le maestre! Pierino con aria seria: - No mamma... questa è la mia guerra...!! 

• La mamma di Pierino è incinta e promette al figlio di dargli una sorellina. Però quando torna dall'ospedale ha in braccio un maschietto. <Mi hai imbrogliato,mamma,mi avevi promesso una sorellina!> <Non è colpa mia,Pierino,ma è la cicogna che ci ha imbrogliati!> <Allora mamma cambia uccello!>

•  A lezione di italiano.”Pierino, fammi un esempio di frase semplice!”.
  ”il cane abbaia vicino al parco”.
  ”Pierino, fanne una un po' più corta...”
  ”Bau! Bau!”

• Pierino, lo sai che non si puo dormire in classe...
  Lo sò, signora maestra, ma se lei parlasse un po meno si potrebbe!  

• Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.
  Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino".
  E Pierino: "E un caffe' per me!".

• Tema di Pierino: "Mio papa' e mia mamma di notte fabbricano lampadine".
  La maestra chiede spiegazioni e Pierino risponde: "L'altra notte mentre andavo in bagno ho sentito il papa' che diceva alla mamma: 'Spegni la lampadina, che' ne facciamo un'altra!".

• "Pierino da quanto tempo sei assente?".
  "Dalla morte di Carlo Magno!".

• Pierino in classe: "Signora maestra, ho buttato della carta dalla finestra".
  "Va bene, Pierino, ma non lo fare piu'".
  Poco dopo entra in classe un bambino tutto sanguinante.
  La maestra: "E tu chi sei?".
  "Io sono Della Carta".

• Pierino: "Signora maestra si puo' punire uno per una cosa che non ha fatto?".
  "No di certo!".
  "Bene, allora non ho fatto i compiti!".

• "Pierino, dimmi una parola con la doppia P".
  "Bottiglia".
  "E dov'e' la doppia P?".
  "Nel tappo!".

• "Pierino alzati! E' ora di andare a scuola".
  "Mamma, oggi non ho voglia di andarci".
  "Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".

• Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio.
  La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?".
  La classe in coro: "Superman".

• La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C".
  Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!".
  Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F".
  Pierino cerca ancora di suggerire: "Fica! Di' Fica!".
  Ma Maria invece risponde: "Farfalla!".
  E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N".
  Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente.
  Poi all'improvviso: "Nano!".
  "Bravo Pierino!".
  E Pierino: "Si', ma con un Pisello cosi'!"

• Pierino dice al maestro: "Signor Maestro, non vorrei allarmarla..., ma ieri quando il mio papa' ha visto la pagella ha detto che se la prossima sara' ancora cosi' brutta qualcuno se ne dovra' pentire amaramente!!".

Barzellette Carabinieri

• Una pattuglia dei carabinieri passa sotto un campanile. " Maresciallo! - avverte un attendente -Guardi lassù: intorno al campanile ci sono asini che volano!" E il maresciallo: " E allora? Ci sarà un nido!"

•  Due carabinieri di pattuglia, fermano una macchina e "Documenti" chiedono al conducente; questi risponde "DIGOS" il carabiniere guarda il compagno e, rivolto al conducente dice: "Los documientos"!!!!

• Il figlio di un carabiniere torna a casa con una pagella piena di 4.
  Il padre dice: <<Sei proprio una testa dura, non devi aver preso sicuramente da me!>> e sbatte i pugni sul tavolo.
  Al che il figlio dice: <<Papà hanno bussato alla porta!>>
  <<Tu aspetta qui: apro io>>

• Crociera sul Nilo. Due carabinieri: - Appuntato!! Guarda laggiù... un coccodrillo!!! E l'appuntato: - Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!! 

• L'Appuntato e il Maresciallo non riescono a passare sotto un ponte per pochi centimetri. Iniziano a pensare. L'Appuntato dice al Maresciallo: “Marescià, se sgonfiamo le ruote dovremmo passarci. E il Maresciallo risponde: quanto sei scemo è sopra che non passa non sotto!!!!!!  

• Durante uno spettacolo un comico sta per raccontare una barzelletta al pubblico.
  “E adesso vi racconterò una barzelletta sui carabinieri!”.
  Dal fondo della stanza giunge una voce: “Guardi che io sono dell'arma!”.
  ”Non si preoccupi signore, a lei la spiego dopo!”

• Il carabiniere e le parole crociate.
  Quindici verticale, due lettere: “Sei Romano”.
  Il carabiniere pensa e ripensa e poi scrive: “NO”.

• Un carabiniere rientra in servizio dopo le ferie ed il collega gli chiede dove ha trascorso le vacanze.
  "A Bora Bora ! " risponde lui
  E l'altro: "Guarda che ci sento bene, mica devi dirmelo 2 volte !"  

• Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato).
  Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza).
  E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc.
  Cosa puo' essere?".
  Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!

• Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
  "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

• Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!".
  "Ma no e' impossibile: e' in ferie!".
  "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".

• Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".

•  Un carabiniere ferma un automobilista sospetto.
  "Documenti, per favore".
  L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.
  Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".

• Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo. Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa cosi' tanto?".
  "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?".

• In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ".
  "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!".
  Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri.
  "Marescia', che cos'e' sto bide'?".
  "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".

• Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio".
  "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

• Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue".
  "E allora?".
  "Si', ma non ho studiato niente!".

• Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne uno ogni giorno per tutta la settimana.
  Un giorno il maresciallo chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa pianta!".

• Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella.
  Mette il coperchio sopra la padella.
  Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?".
  "Carabinieri!".
  E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

• Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?".
  "E che cosa ne deve fare?".
  "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".

• Carabinieri.
  Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
  L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".

• Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?".
  "Non ancora".
  E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

• Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle l'acqua ? ".
  Carabiniere: "A 100 gradi".
  Il carabiniere esaminatore: "No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... ".
  Ma il carabiniere insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !". Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e' l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".

Benvenuti a "Barzellette Calde"

Se siete di cattivo umore e non c'è nulla che riesca a tirarvi su di morale...